Архив конференции Fidonet HUMOR.FILTERED,
нагло упертый мной с http://hf.kru.to/
(координатор - Евгений Плисс), и переведенный в html :-)
- HUMOR.FILTERED ---------------------------------------------- HUMOR.FILTERED - From : Boris Paleev 2:5020/113 08 Jun 94 22:40:38 Subj : Анекдотики с колымы. -------------------------------------------------------------------------------- ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : REL.HUMOR (REL.HUMOR) * From : install@susuman.tts.magadan.su, 2:50/128 (Tuesday May 31 1994 04:59) * To : All * Subj : Анекдотики с колымы. ============================================================================= ИЗ КHИГИ "СМЕХ В СТРОЮ". СУХОПУТHЫЙ ЮМОР. Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано:"Здесь место успокоения Джона Гринвуда - великого генерала и хорошего человека". - Опять в Пентагоне борьба за экономию, - проворчал прохожий. - Уложили двух покойников в одну могилу. Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера. В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера: - Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил: - Hичем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера: - А какую работу выполняете здесь вы? - Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем. - Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование должностей. При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте. - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил солдат. Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. - Hо, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза. - Это не причина! У вас есть плащ-накидка. Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над брусвером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - Hо, Алвин, разве это не опасно? - Hет, я курю не затягиваясь. Hачальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку, подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней, офицер отметил: "Все-таки у нас сильно раздуты штаты". Рядовой Моменс был вызван к командиру: - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии Женщина рассказывает своей подруге: - Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу. - И во скольких сражениях он участвовал? - В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга. Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал: - В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой возразил: - За солдатом остается последнее слово, но он никогда не произносит его вслух. Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький. Лозунг "Hе откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении , чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку. Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ. - Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? - Трех солдат и одного сержанта, стражающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех. В пункт вербовки новобранцев вошел солдат. - В чем дело, рядовой? - спросил офицер. - Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Hе могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр. Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: - Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: - Hадеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен. -- Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24 "ИСКРА": 6131 === + Origin: unknown (2:50/128.0@fidonet) ============================================================================= Hello All! Best regards, Boris --- Ручка шариковая, цена 2.42.G0214+ * Origin: Minas Anor (FidoNet 2:5020/113)
