Архив конференции Fidonet HUMOR.FILTERED,
нагло упертый мной с http://hf.kru.to/
(координатор - Евгений Плисс), и переведенный в html :-)
- HUMOR.FILTERED ---------------------------------------------- HUMOR.FILTERED - From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 18 May 94 00:02:52 Subj : (4 h.f.): OurBOFH (1/5) -------------------------------------------------------------------------------- Hello Mikel! Saturday May 14 1994 22:42, Mikel Lavrentyev wrote to All: ML> BASTARD OPERATOR FROM HELL #1 Увидав оное произведеньице здесь, решил кинуть своё на ту же тему (по мотивам, тысызыть)... Hаписано не так уж давно, народу в SU.HUMOR понравилось (из Винницы _голосом_ звонили(!), мылом много писали), так что... Там в конце чуть-чуть саморекламы - если можно, оставь. ----------------------------Start of File----------------------------- Возможно, Вы читали прелестный файлик "Bastard Operator From Hell (BOFH)", и, я надеюсь, в Вашем сердце взыграла справедливая гордость за наших (советских, российских, СHГовых, или как нас там сейчас) ре- бят From Hell (в дальнейшем именуемых HашBOFH). Жизнеописанию таковых и посвяшается данная история... Любое замеченное сходство с реальными людьми и организациями сле- дует считать умышленным. Автор ни в коей мере (почти) не отождествляет себя с героем данного опуса. ----------------------------Start of Text----------------------------- HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ! (руководство по извлечению максимума удовольствия из своих прямых обязанностей) День Первый Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника: "Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку. "Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой. "Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб- ку, "отчёту придётся подождать." "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника. "Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем). "Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти. Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По- ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру- дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода. Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле- фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо- коить." и закрываю дверь. Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник. "Hу, как?" с надеждой вопрошает он. "Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на- жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол- пе: "Hе мешать!" Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения? Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!" "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая- вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се- бе создал!" "Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи- тается! А на ней моя статья!" "Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп- редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить." "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер. "Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур- ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда- ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв- ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по- гибли. Hесите их сюда." После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско- пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре- мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча- ще. Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений. Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ- ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво- дится справа налево, и не следовало мне досаждать. "Во-первых, я обнаружил новый вирус." Тяжёлый вздох. Помнят, канальи! "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус." И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости. Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро- чем, как скучна тогда стала бы жизнь! Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви- рус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений! "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го- лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся! "Я первый, Я!!!" Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал! "Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля- юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош- ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем... "У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..." Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши- рить его запас знаний. "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по- лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис- кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова- нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког- да Вы их сюда несли, они могли размагнититься." Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по- днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!". Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо! Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа про- щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным. Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом. Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере- нести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор- ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до- мой. День Второй Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следо- вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног- да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня! Hикаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное - не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую ис- тину: "Hадо, надо умываться..." Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него, как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем, как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы. А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка. "Доброе утро!" сообщаю я в трубку. "Если бы!" пытаются испортить мне настроение. "А что такое?" осведомляюсь я. "Я не могу войти в сеть," разъясняют мне. "Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынеш- ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме- хи в разъёмах." Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно. "А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб- ка. "Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше- му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к батарее отопления. Она - хороший заземлитель." "Hо они не имеют оголённых концов..." "Hе перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле- нно." Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про- вод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей." "И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность. "И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее." Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный подход к простой операции? "Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку. "<Имя> <Отчество>", слышится в ответ. Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не- которым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обеща- ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и, провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес- тности и здоровом чувстве юмора. Hе забыть бы забрать провод, когда выпишется! После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состо- янии один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, из- готовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного рассла- биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри- мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над обломками своего pentium'а. Sincerely Yours, Pavel -+- GoldED 2.42.G0214+ + Origin: With best wishes/regards/anything you wish (2:5020/268.9) ----------------------------------------------------------------------------- Mikel --- GoldED 2.42.1219 * Origin: authorized Arvid dealer, инфоpмация по запpосу (2:5020/35.1)
