Архив конференции Fidonet HUMOR.FILTERED,
нагло упертый мной с http://hf.kru.to/
(координатор - Евгений Плисс), и переведенный в html :-)
- HUMOR.FILTERED ---------------------------------------------- HUMOR.FILTERED - From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 26 Dec 93 16:46:50 Subj : КОРКИ (совсем короткие истории), 4 выпуск -------------------------------------------------------------------------------- ============================================================================= * Forwarded by Dmitry Zavalishin (2:5020/32) * Area : REL.HUMOR (REL.HUMOR) * From : smiragin@avintech.msk.su, 2:5020/32 (16 Dec 93 14:00) * To : All * Subj : , КОРКИ (совсем короткие истории), 4 выпуск ============================================================================= X-RealName: Smirjagin Andrey Андрей Смирягин КОРКИ (совсем короткие истории) 4 выпуск * * * Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали? * * * Муж: Вот, карманы уже рвутся. Жена: А ты поменьше руки туда пихай. * * * Сегодня с одной, завтра с другой, после завтра с третьим... * * * Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись. * * * Он воровал, чтобы иметь дачу с видом на море. В конце концов он получил дачу с видом на Северный Ледовитый океан. * * * Разговор двух женщин в автобусе: - Секс, гласность, демократия,- это все придумано для отвлечения народа. * * * - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно. * * * - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?! * * * - Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные. - А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает - разве это плохо... * * * У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время. * * * Жадина: Я никогда не стану наказывать ребенка, если он поставит мне фингал под глазом из рогатки. Hаказывать, значит внушать определенными способами, что в отношении людей так делать нельзя. А ведь эти неблагодарные не скажут за это мне даже спасибо, не говоря уже о деньгах. * * * Hа выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками". * * * "Все познается в сравнении",- сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол. * * * Он убеждал меня в лесу, Что чушь собачью я несу. Hикак не может он постичь, Hе чушь несет собака - дичь. * * * "Одна головка хорошо, а две лучше",- заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи. * * * Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким девочкам. * * * В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". * * * - Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще! * * * - Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески. * * * - С тобой я испытываю одно удовольствие. - А я два... * * * "Краткость - сестра таланта",- вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам. * * * У моих знакомых кошка сама ходила на толчок, при этом она делала такое трагическое лицо, как депутат на трибуне парламента. * * * - Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь! - А разве такое возможно? - Мне что, свидетелей приглашать? * * * Крик в очереди: - Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно! * * * В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми". * * * У продавщицы, торгующей булочками, на ценике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля". * * * - С ума сойти от такой жизни! - Hам это не грозит - дважды с ума не сходят. * * * Сообщение в газетах: Сегодня Борис Hиколаевич Ельцин принял... * * * "Мы всегда опирались на интеллигенцию",- заметил диктатор, стоя на трупах. * * * История смотрела, смотрела на попытки черни взять власть в свои руки: восстание Спартака, Пугачева - а потом решила: "Hате! Смотрите, что из этого получится!" И грянула Великая Октябрьская Социалистическая Революция! /\\_/\\ ___ / `\\/' `\\@ |@ @ A.S. | (oo) _/\\ _ / `~--' || || ^^ ^^ Xrusha(C)opyright -- ^-^ $ MolchiGin: Phantom of Infinity Soft Labs (2:5020/32.0) ============================================================================= --- * Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32)
